Preciso de um Pai de Santo que traga o dinheiro amado em 3 dias.
Se tá ruim pra gente, imagina pra quem tem um irmão gêmeo jurado de morte.
Fui postar uma foto da minha esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de carregar meu filho já comentou “Aff pai, apaga isso!”.
Minha mãe acha que meu quarto é o Facebook. Ela entra aqui e só reclama.
Se a fé move montanhas, as pessoas precisam parar de rezar um pouco pra evitar esses deslizamentos de terra.
Estou com uma sorte tão grande, que se eu cair no palheiro, saio com a agulha no olho.
Fui brincar de quem fica mais tempo de baixo d’água com meu priminho, e o moleque é bom mesmo, já tem 2 dias que ele tá no fundo da piscina.
Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome.
Sacanagem você tirar 2,9 na prova e o professor não querer arredondar pra 7,0. O que custa gente?
Se sua opinião viesse em notas de 100 reais eu até aceitaria.
Quando uma mulher disser repita o que você falou, definitivamente, não repita o que você falou.
Não sei o que acaba mais rápido:a bateria do meu celular, minha paciência ou meu dinheiro.
Aquelas pessoas que parcelam a aliança em 12 meses e o namoro só dura 5…
Se o ovo de páscoa simboliza a vida, pelo preço tão vendendo aí simboliza a vida de Bill Gates.
Odeio quando discuto com uma pessoa por algo que ela fez, mas aí ela faz tanto drama que quando você vê, quem tá pedindo desculpa é você.